Nofalia, Dans la douceur de la Parentalité

26/05/2025

Aujourd'hui, j'ai vécu ma première séance de kinésiologie...une expérience bouleversante, chargée d'émotions et d'admiration pour ce métier incroyable qui reste selon moi imprégné d'un certain mystère envoûtant...

Je redoutais ce rendez vous, de peur de briser cette carapace qui m'aide à tenir...mais ce paradoxe qui m'anime me pousse à chercher des pistes pour m'aider à me sentir mieux...une très belle amie en a fait son métier, et je suis tellement honteuse de n'avoir pu l'aider à s'exercer avant le début de sa pratique, mais ce n'était pas le moment...pardonne moi ma lolo ❤️ je n'étais pas prête, et maintenant je comprends mieux à quel point ce métier te va si bien, je suis si fière de toi...

Aujourd'hui, je ressens le besoin de prendre soin de moi...lorsque la professionnelle m'a questionné sur ma venue, je lui ai répondu sans réfléchir "je suis prête à faire la paix avec mon corps"...

Ce corps que je maltraite depuis tant d'années, qui encaisse encore et encore...qui tient comme il peut mais qui m'envoie des signaux d'alarme de plus en plus forts...je ne peux plus l'ignorer. Je ne VEUX plus l'ignorer...

J'ai vécu cette première séance comme une trêve avec mon corps qui a parlé tout du long...je l'ai écouté...Les mots si justes de la professionnelle m'ont fait remonté tant de choses...un mot en est ressorti: auto sabotage...c'est si fort...

Simplement par certaines pressions sur le poignet, les chevilles..et les cellules de ce corps fatigué qu'est le mien ont libéré leurs secrets..avec un dimension transgénérationnelle...c'est magique, et à la fois effrayant...

Ce rendez-vous a t'il provoqué ce déclic que j'attendais? Suite au prochain épisode 😉

❤️

26/02/2025

Parfois, j'ai envie d'écrire...Coucher les mots sur un papier devient une véritable thérapie, et cela l'a toujours été...bien plus qu'un suivi auprès d'un professionnel...

Adolescente, cela m'a permis de dire à mon père pourquoi je recherchais tant son attention...Et cela a changé notre relation, je le sais d'autant plus maintenant qu'il n'est plus là...

A l'hôpital, quand j'étais anorexique, mon cahier était pendant des mois le seul objet qui m'était autorisé...cette torture d'entendre ma famille sur le seuil de ma porte de chambre avec cette interdiction formelle de visites tant que je n'avais pas pris de poids....alors j'écrivais, et j'inondais les pages avec mes larmes....

Aujourd'hui, j'ai arrêté d'écrire...le temps, l'envie, cette roue de la vie qui tourne si vite...Mais pourtant ....j'en ai besoin...

Nous vivons tous des événements de vie auxquels sont associés des émotions, quelles qu'elles soient...Et je me rends compte que chaque jour peut devenir une véritable épreuve à affronter...

Juste cette matinée d'hier, à entendre ma F***y hurler et pleurer sur ce fauteuil de la pédodentiste si douce qu'elle a l'habitude de voir tous les 6mois...A devoir la tenir avec un maximum de douceur mais pour autant une certaine contention nécessaire pour qu'elle ne cogne pas la professionnelle...Une torture...Un jour sans...Cela me rappelle qu'avec l'autisme tout peut sembler "normal " mais qu'il ne faut pas lâcher l'attention...cela m'a accablé...

Alors je me dis: pourquoi pas écrire ✍️ et raconter ma vie, celle d'une ado persécutée, mal dans son corps, devenue maman aimante, jeune, confrontée à l'autisme de ses filles...cette femme d'aujourd'hui forte mais aussi fragile, tellement heureuse d'être maman de 3, mais epuisée, et encore si mal mais si mal dans sa peau avec la revanche d'un corps que je n'ai jamais écouté ni préservé....

Et j'ai commencé à écrire....

14/01/2025

Mes grandes...ces belles jeunes filles de bientôt 14 ans qui m'ont fait découvrir ce que c'était d'être maman...Ces petites puces nées bien trop tôt, ces vraies jumelles pleines de complicité...

Je revit constamment tout ce parcours de vie atypique que nous avons vécu ensemble et que nous continuons à vivre...cette évolution incroyable depuis leurs 2 ans. Depuis cette rencontre avec la direction de la crèche de l'hôpital, qui m'avait convoquée devant d'autres professionnels pour "m'alerter " que quelque chose était différent chez elles...qu'elles étaient dans leur bulle et n'acceptaient pas les autres enfants, qu'elles ne parlaient pas, qu'elles avaient parfois des comportements "particuliers "....mais n'était ce pas le monde de la gémellité ?

Infirmière, j'accède enfin à cette spécialisation pour devenir Infirmiere puéricultrice...en plein diagnostic...mes cours de pédopsy m'ouvrent les yeux avec tristesse, peur et aussi colère....les troubles autistiques sont avérés, pour mes 2 petites filles. Je m'en veux...qu'ai je fait de mal? Pourquoi?

Après le déni, l'acceptation, pour avancer, pour leur bien, pour elles... Pour qu'elles soient heureuses et grandissent avec leurs spécificités. Un véritable parcours du combattant si long à expliquer: demander une aide au sein de l'école, un parcours de soins tellement lourd, un aménagement de mon poste pour bo**er uniquement la nuit et être disponible pour tous leurs rendez-vous...Une éviction scolaire avec école à la maison car pas de proposition de poursuite de soins au vu de leur âge et du manque de places...

Mais aujourd'hui, elles sont ENFIN dans un IME où elles se sentent bien...où l'on me propose un jour de plus pour ma F***y qui n'a été intégrée que depuis 1 an à temps partiel...je suis tellement reconnaissante...

Pour toute ces familles qui pleurent sans aucune solution, épuisés: ne lâchez rien. L'accompagnement de nos enfants atypiques est semé d'embûches, d'espoir mais aussi de désillusions...soyez forts, soyez courageux, même si vous êtes à bout. Je vous envoie tout mon soutien ❤️

28/09/2024

L'ESPOIR...

Ce si grand mot qui anime et accompagne tant d'êtres vivants sur Terre...cette façon de voir le monde avec un halo ensoleillé positif tout en laissant les nuages voguer au loin...

Cet espoir qui anime tant ma vie au quotidien, et auquel je me suis inconsciemment raccrochée ces derniers jours...

Sans vouloir étouffer mes pensées, il reste toujours présent en moi, il est là, à l'affût de signes du destin, en me murmurant parfois "Et Si ?"...et en s'imaginant la suite.

Cette semaine je l'ai laissé embrouiller mes pensées, car au fond de moi, et je ne l'ai jamais caché, j'espère encore...alors ces quelques jours de re**rd de cycle très inhabituels, cet épuisement exacerbé et cette sérénité malgré la fatigue m'ont fait espérer grandement : et si une nouvelle vie grandissait en moi?

A bientôt 40 ans et maman heureuse de 3 filles extraordinaires, je me surprends encore à ne pas passer au delà de ce désir d'une autre maternité...

"Toujours plus!" diront certains..."Mais tu es tellement épuisée ! Avec un 4ème sérieux ?" "Tu as déjà la chance d'être maman "...

Je ne peux l'expliquer, c'est ainsi, c'est en moi...nous aurions été très heureux de cette nouvelle grossesse, mais...l'espoir a fait place à la tristesse, à la déception, à l'interrogation ...je ne suis pas encore prête à accepter que je n'aurais pas d'autre enfant ..dois je travailler dessus, me faire à l'idée en me disant que la vie m'a déjà beaucoup offert? Très certainement...mais cet ESPOIR est ancré en moi...

Et vous, avez vous déjà vécu ce dilemme?...

19/07/2024

Ce matin, en déposant Amélia au centre de loisirs, j'ai été interloquée par la réaction de l'adulte accueillant...

Ma puce, bientôt 4 ans, a voulu se coiffer (rares sont ces moments 😅) et s'orner la tête d'un diadème de princesse (certes... vendu dans le rayon jouets). Elle était très fière car elle se sentait belle ❤️ et je n'ai vu aucun problème à ce qu'elle porte cet ornement tant important pour elle...

Dans la voiture, j'ai commencé à analyser la situation, et j'ai voulu anticiper ce qui, très probablement, arriverait.J'ai commencé à lui proposer de garder sa couronne pour la ramener à la maison, où elle la retrouverait ce soir...et aussi la préparer à ce que "PEUT-ÊTRE " que cela serait interdit au centre de loisirs...Réponse de ma petite fille : "mais maman, ça ne posera pas de problème si je la laisse dans mon sac!". OK ma chérie ❤️

Arrivées au centre de loisirs, mes craintes se sont avérées réalité....Cela n'a pas loupé : à peine un "bonjour " et de suite la phrase qui tombe: "Par contre tu vas laisser ta couronne à maman Amélia, car on n'a pas le droit d'amener de jouets de la maison au centre de loisirs "....😶

Imaginez la scène : pleurs, cris, accrochée à moi car elle ne voulait plus y aller....Et là, cerise sur le gâteau : l'adulte qui me prend ma fille des bras pour la contenir et l'éloigner en me sommant (c'est ainsi que je l'ai vécu) de partir pour qu'elle se calme....
MAIS NON!! J'ai récupéré ma fille, j'ai pris le temps de lui expliquer les choses, les règles du lieu où elle était accueillie...et je l'ai câliné avec tout mon amour, rassurée du mieux que j'ai pu...

Mais quel est le comble dans cette histoire : que l'adulte accueillant m'arrache des bras ma fille pleurant de tristesse parce qu'elle ne comprenait pas pourquoi on lui refusait ce diadème, qu'elle voyait elle comme un serre tête, un ornement de tête, et non comme un jouet? Ou bien que les préjugés d'un "pseudo caprice de l'enfant " obligent l'adulte étranger à interférer dans la relation mère/enfant en obligeant à couper court à tout réconfort naturel, humain et maternel ? Cela me pose question....

Et vous, qu'en pensez vous ??

23/06/2024

Il y a 1 an aujourd'hui, nous venions de vivre la nuit la plus horrible de toute notre vie...A cette heure ci, nous rentrions chez moi, avec maman et titou, les yeux bouffis par les larmes et la nuit blanche que nous venions de passer à ton chevet...

Il y a 1an, les médecins avaient appelé maman pour prévenir que l'opération ne s'était pas passée comme prévu...que la greffe de ce nouvel organe, qui devait te sauver la vie, avait induit d'importantes hémorragies que les médecins n'ont jamais pu contrôler...Et pourtant tu es repassé au bloc...mais tu ne te seras jamais réveillé de ton anesthésie...

Il y a 1an, tu étais parti confiant en ambulance vers Haut L'évêque, et maman préparait ses valises pour séjourner 1mois à la maison, comme ce qui était prévu suite à ton opération...mais ça ne s'est pas passé comme cela....

Le traumatisme vécu cette nuit restera à jamais imprégné dans nos mémoires...nous sommes restés à tes côtés papa, nous ne voulions pas te laisser. Titou est vite revenu pour être présent....nous étions tous les 3 près de toi, à te regarder partir doucement...ce scope que je regardais sans cesse, avec cette déformation professionnelle à observer la faiblesse de ton cœur sur le tracé....cette tension qui ne faisait que chuter....tu sais papa, il m'a fallu du temps par la suite à ne plus pleurer devant le scope de mes petits patients au travail...ces bips incessants....

Jusqu'à ce que ton corps à bout de forces te lâche....ce corps si fatigué par la maladie...mais tu auras tenu toute la nuit, fort comme tu étais. Et nous étions avec toi...

Il y a 1 an, je perdais mon père...cet homme si bon et aimant que j'admirais tant...la douleur est toujours aussi grande 1an après, et toute cette nuit cauchemardesque me revient encore et encore...

Avec maman et titou, nous apprenons à avancer sans toi...mais tu nous manques terriblement papa...

Repose en paix. Je t'aime ❤️

02/04/2024

Journée mondiale de l'autisme ⚘️

Quelques vérités...

🪄 l'autisme n'est pas une maladie, c'est un trouble neuro-développemental qu'on ne peut pas guérir...il n'y a pas de vaccin contre ça..c'est un développement neuronal atypique

🪄l'autisme peut être invisible...il existe différents degrés de troubles neuro-développementaux: ce n'est pas parce qu'on est autiste qu'on ne parle pas et qu'on présente des balancements répétitifs...

🪄l'autisme induit en grande partie un handicap dans la vie sociale, mais cela peut être accompagné

🪄les troubles autistiques induisent souvent des difficultés d'interactions sociales, une hypo ou hypersensibilité (5 sens), un manque/absence d'empathie, des difficultés d'adaptation aux changements dans l'environnement...le savoir permet d'éviter aux personnes autistes des crises d'angoisse qu'elles ne peuvent souvent pas gérer seules

Et ces troubles du développement peuvent se déceler tôt...cela permet d'accompagner au mieux les enfants et leur famille...

Nous avons eu la chance d'avoir été accompagnés dès les 3 ans de mes jumelles, qui fêteront bientôt leurs 13ans...10 ans de prise en charge.. 10 ans de rendez vous plusieurs fois par semaine (d'où mon poste de nuit), avec tentative de scolarisation "classique" mais nécessitant cependant la présence d'une AESH (dossiers MDPH+++) pour tout le temps de leur scolarité. Car chaque déplacement dans l'enceinte de l'école était source d'angoisse...

A 2 ans, la crèche avait commencé à s'inquiéter car elles ne parlaient pas...simplement entre elles, dans leur langue de vraies jumelles...cela ne m'inquiétait pas, et je les comprenais...mes filles, mes bébés...Arrivées à l'école maternelle les troubles se sont révélés être plus importants...Elles se cachaient, fuguaient, hurlaient quand quelqu'un les touchait..aucune communication et fuite du regard..et de là tout à commencé, avec le CMPEA, puis le SESSAD et l'hôpital de jour, les diagnostics..et aujourd'hui l'IME.

Aujourd'hui le quotidien à leurs 13ans peut parfois être encore si difficile avec des cris ou un mutisme complet et de l'agressivité...mais j'ai la chance d'avoir un accompagnement à leur proposer...merci ❤️

12/03/2024

Beaucoup de posts sur les réseaux sociaux se veulent plein de belles ondes, avec des sourires et de jolies couleurs lumineuses...mais osez dire que ça ne va pas est rare, car une photo ne reflète qu'un instant T d'une vie pleine de vagues plus ou moins difficiles à surmonter...

Je fais partie de ces personnes qui prennent ces vagues en pleine figure, qui prennent la tasse sans se plaindre...qui arrivent à surfer au sommet de ces montagnes d'eau en faisant bonne figure et en faisant semblant d'aller bien...en me souciant du bien être de ceux que j'aime, et cela reste ma priorité...Je tiens cette force de mes parents... mais aujourd'hui je suis tellement fatiguée de faire semblant...

Des années maintenant que je m'oublie, que je me laisse aller car je suis épuisée...physiquement mais aussi moralement....avec une charge mentale énorme...des années que je fais du mal à ce corps qui m'a donné le bonheur de porter la vie a 3 reprises....ce corps que je déteste de plus en plus jour après jour...cette ambivalence persistante de passer outre mais en même temps de ne plus parvenir à me regarder dans un miroir...depuis si longtemps...

Cette souffrance se fait ressentir de plus en plus avec cette perte de contrôle que je n'explique pas...cela ne me ressemble tellement pas...mais je suis vidée...

Oui le travail de nuit m'épuise, mais j'aime cette ambiance nocturne où le silence permet de respecter au mieux le fragile développement de ces bébés hospitalisés...j'adore mes collègues, et il y a bien des avantages à bo**er de nuit. Mais mon corps refuse de dormir en journée, et l'enchaînement de dette de sommeil me fragilise jour après jour. Car on le sait: quand on est fatigué alors tout devient plus difficile...moins de patience, moins de tolérance...

Alors aujourd'hui j'ai pleuré...sans pouvoir m'arrêter....après 3h de sommeil, j'en ai voulu à mon corps et mon esprit de ne pas vouloir plus de repos...je m'en suis voulu...beaucoup....

Prendre soin de soi paraît des fois impossible dans ce quotidien de vie à 100 à l'heure...mais à long terme, cela devient tellement évident que c'est la source d'un bel équilibre de vie..

16/12/2023

🌟✨ Découvre le Monde Magique de l'Alimentation du Tout-Petit avec Vanessa Catouillard ! 🍼👶

Plongeons ensemble dans une formation complète animée par Vanessa Catouillard, infirmière puéricultrice et accompagnante parentale passionnée. 🌈💖

Au programme :

🧠 Compréhension approfondie de l'anatomie et de la physiologie du système digestif des tout-petits.
🥦 Exploration des besoins nutritionnels essentiels pour assurer une croissance saine.
🍉 Découverte des secrets de la diversification alimentaire et bien plus encore !

À la fin de cette aventure, tu seras prêt(e) à animer des ateliers captivants sur la diversification alimentaire et à initier les parents à la DME (Diversification Menée par l'Enfant). 🎓🌿

Cette formation s'adresse à tous les accompagnants de familles : sages-femmes, infirmières, doulas, accompagnantes en périnatalité, et bien plus encore ! 🌟💼

Plongeons ensemble dans le fascinant univers de l'alimentation du tout-petit. Prêt(e) à embarquer ? 🚀👣

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08/12/2023

Ce matin, j'ai élevé la voix et je me suis agacée contre ma puce de 3 ans..et je m'en veux...

Comme bien des journées, celle ci a commencé par des réticences de la part de mes grandes à se lever...basique pour des enfants de 12ans: les hormones, tout ça...mais se rajoute à cela leurs troubles autistiques. Et quand elles ont eu des difficultés à s'endormir ou se sont réveillées dans la nuit, et bien il y a des matins plus difficiles que d'autres....

Après 30min, elles acceptent de descendre déjeuner. Amélia, toute heureuse de voir ses sœurs, leur dit bonjour. Rien que cet échange peut déclencher chez elles une tempête émotionnelle que je n'arrive pas à comprendre : elles sont froides et agressives avec leur petite sœur, chaque jour, alors que du haut de ses 3 ans, cette dernière ne cherche que leur amour et leur présence....cela me rend très triste...

Après une énième crise, elles montent s'habiller...on est déjà très en re**rd mais bon...je me dis que ça va le faire quand même...
Je m'occupe d'Amélia, qui ressent déjà mon stress car elle sait que je dois faire des allers retours en haut pour soutenir ses grandes sœurs et les encourager à s'habiller seules (chose qu'elles font depuis seulement 2ans).

Il est l'heure de partir. Amélia remonte chercher ses grandes sœurs, qui, vous l'aurez compris, repartent en crise...je m'énerve, je crie....et il faudra 20min à F***y pour mettre sa paire de chaussettes..comme chaque matin...

Mais avec ma fatigue accumulée, ce matin nous sommes parties en re**rd et j'ai craqué...je déteste ça...nous sommes arrivées à l'école d'Amélia en re**rd...le stress monte...et cette puce qui ressent tout ça et veut aller dire bonjour à des copains restés dans la cour...non Amélia, nous sommes en re**rd...je la prends dans mes bras...

Et je me rends compte qu'une fois arrivées dans la classe, je suis toujours énervée, et je lui dis sèchement les choses. Alors....qu'elle n'y est pour rien...et je m'en veux.....

Nos émotions de parents sont parfois débordantes...mais aujourd'hui ma petite fille n'a pas compris...et je m'en veux....

08/12/2023

24/10/2023

Prématurité 👶

Une naissance prématurée se définit comme arrivant avant un terme de 37 SA (Semaine d'Aménorrhée), alors que le terme moyen d'une grossesse se situe entre 39 et 41 SA.

On distingue plusieurs stades de prématurité :
- Prématurité moyenne : naissance entre 37 SA et 32 SA
- Grande Prématurité : naissance entre 32 SA et 28 SA
- Très grande Prématurité: naissance en dessous de 28 SA

Suivant le stade de prématurité,cette naissance avant terme peut chambouler bien des familles à différents niveaux:
- projet de naissance non abouti
- séjour en maternité plus long
- hospitalisation de la mère et/ou du bébé
- soins médicalisés parfois impressionnants
- séparation mère/enfant
- impact sur le lien d'attachement
- culpabilité +++
- peur
- difficultés de mise en place de l'allaitement maternel
- difficultés à se projeter avec bébé au retour à la maison
Et bien d'autres....

Pour l'avoir vécu personnellement pour mes 3 filles, mais aussi surtout parce que j'accompagne les familles de prématurés depuis plus de 7 ans maintenant, je sais que c'est une épreuve si dure...En tant que soignant, on soutient, on écoute, on accueille les pleurs, les reproches, les doutes, les colères, l'incompréhension, la culpabilité...

Mais gardez une seule chose en tête : votre bébé est arrivé plus tôt que prévu, certes...Vous allez vivre des montagnes russes émotionnelles...mais il n'y aura jamais de famille plus forte que la vôtre pour avoir cette envie viscérale d'aller de l'avant...pour sortir de cet engrenage hospitalier et ramener ce petit être au sein de votre cocoon...Emerveillez-vous de tous les exploits que ces petits guerriers nés trop tôt sont capables de faire...

Oui vous allez pleurer, oui vous allez douter...mais vous êtes tellement forts ❤️ je ne cesse de m'émerveiller de ce courage que vous avez tous ❤️