Psy-Huma-Bouddhi

09/06/2026

Si la psychothérapie aide la ou le patient à aller vers un mieux vivre...
Il faut bien avoir en tête que le travail qui est fait peut "déranger" les 2 acteurs de celui-ci. Car la dimension humaine est indispensable dans la relation.

08/06/2026

Belle semaine à toi qui lis cette publication.

PS: Il n'y a pas qu'un seul chemin pour aller mieux.
Parfois, se perdre ou s'égarer est nécessaire pour comprendre la manière d'aller ver Soi. 🙏

28/05/2026

«Tous les problèmes les plus importants de la vie sont fondamentalement insolubles… Ils ne peuvent jamais être résolus mais seulement surpassés. Ce "surpassement" montre, après un examen plus attentif, qu’ils nécessitent un nouveau niveau de conscience…
Il n’est pas résolu logiquement en ses propres termes, mais disparaît lorsqu’il est confronté à une force de vie nouvelle et plus puissante.»

Carl Gustav Jung, Synchronicité et Paracelsica.

04/05/2026

Le but d'un travail thérapeutique est d'opérer des changements durables.
Pour cela, la psychothérapie implique un engagement de la part de la personne en demande à s'investir dans ce travail et un engagement du praticien à aider celle-ci dans son travail et un accompagnement dans la manière d'aborder ces changements.
L'anamnèse du sujet permet de poser les bases de la ou des problématiques rencontrées. C'est pourquoi le premier rendez-vous est important et peu durer plus longtemps que les autres séances. Elle permettra ensuite de définir le ou les objectifs à atteindre à plus ou moins long terme. (son tarif est fixé à 10€ symbolique si la personne ne souhaite pas poursuivre le travail avec moi.)
Ainsi, à chaque séance, nous nous efforcerons ensemble de définir un objectif psychothérapeutique à atteindre jusqu'au prochain rendez-vous.
Il est nécessaire de vérifier que les évolutions psychologiques tiennent dans le temps. Un psy n'est pas un magicien et ce n'est pas d'un coup de baguette magique qu'on règle tous nos problèmes.
Mon travail consistera à analyser la situation, émettre des hypothèses et vous donner les clefs qui vous permettront de comprendre l'origine de vos maux afin de les transformer, les dépasser et surtout savoir y faire face pour ne plus les subir.
Il faut bien avoir en tête que le clinicien n'a pas le devoir d'apporter des solutions. Seule la personne qui vit une situation possède les moyens de la changer, car elle seule connait le contexte dans les moindres détails. Donner une solution ou un avis risquerait de la mettre en danger en provoquant un effet indésirable. (Déménager sur un coup de tête, quitter son/sa partenaire pour ..., changer d'emploi et se retrouver dans la précarité, etc...) Un psy a une obligation de moyen, pas d'objectif.

26/04/2026

Essayez 21 jours de méditations gratuites.

Ça commence le 27/04/26, mais vous pouvez commencer jusqu'au 30 ou 31 ?

C'est peut-être le début du changement 🙏

Laurent COLLOMBAT

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23/04/2026

Le Le Moi Idéal et l’Idéal du Moi dans la Passion Amoureuse (Suite et fin 3/3)

L’idéal du Moi correspond au narcissisme secondaire, le principe de plaisir existe toujours, mais le principe de réalité tient une plus grande place. Il a pour modèle la perception d’un idéal qu’il a acquis pendant l’enfance, toujours en lien nos modèles culturels et sociaux et principalement hérité des exigences parentales. Donc, avec l’idéal du moi, la conscientisation laissera moins de place à la passion. Lui aussi joue un rôle important dans la relation amoureuse, mais pas toujours bénéfique.
Du point de vue des avantages, on retrouve également une stimulation personnelle puisque le sujet cherche là aussi à se montrer sous meilleur jour, à être parfait(e) pour plaire. On projette sur l’autre une certaine admiration, puisque l’autre incarne les traits de notre idéal, ça nourrit le désir et l’attachement. Ces illusions partagées autour d’un idéal commun cimentent la relation et c’est donc en cela que la passion est favorable au départ car, c’est plutôt sécurisant pour l’avenir.

"La passion est encore ce qui aide le mieux à vivre." Emile Zola

"La passion peut survenir à tout âge de la vie", assure Aurore Malet-Karas. Toutefois, "l'insouciance de la jeunesse nous conduit à mettre souvent toute notre âme dans nos premières relations amoureuses". 1
Ainsi, avec l’idéal du Moi, et le principe de réalité lié à nos expériences antérieures, il y aura un manque d’authenticité. Ça n’aura pas le même impact sur le début de la relation. On jouera un rôle et son se créera ce fameux masque que j’ai cité, mais de façon volontaire, pour cacher nos défauts ou fragilités, jouer un rôle ou dissimuler nos réels besoins. Tôt ou t**d, la déception sera inévitable, soit on ne pourra plus se cacher ou faire semblant, soit on finira déçu(e) que l’autre ne corresponde pas ou plus à la projection qu’on en avait.
Et puis si la passion repose sur le fantasme conscient qu’on a de l’autre, celle-là ou celui-ci devient un peu le miroir de notre idéal, on peut avoir du mal à exister et créer une dynamique de soumission ou au contraire totalement étouffer l’autre par le contrôle. Petit à petit s’installera la peur de l’abandon. Un idéal du Moi trop rigide contrarie l’évolution naturelle de la relation et les compromis, ce qui finira par générer frustration et ressentiment.

En définitif, Je pense qu’il est illusoire de croire que la passion est nécessaire dans un couple. Cependant et bizarrement, je n’ai jamais croisé de femme qui ne recherchait pas une relation passionnée.
DE ce que j’ai appris, la passion amoureuse n’est pas vraiment quelque chose de rassurant. On projette sur l’autre nos désirs et nos attentes de manière consciente ou inconsciente selon le principe de plaisir, mais quand le principe de réalité commence à prendre le dessus, alors la flamme s’éteint peu à peu.
Il est donc important de faire en sorte que l’amour passionnel ne devienne jamais pathologique. Car dans la réalité, ce n'est pas la passion qui maintient le couple, c'est la qualité du lien et la volonté de construire ensemble.
“Les couples passionnels qui durent utilisent la passion pour renforcer leur histoire, sans perdre de vue leur propre identité”2. C’est apporter un peu de fantaisie ou de folie dans le couple, prendre soin de l’autre sans s’oublier.
“L’amour serait ainsi un processus par lequel on peut devenir soi-même en sortant de notre identité forgée par notre environnement familial, pour aller vers un inconnu, vers l’autre, développer une alliance par laquelle chacun peut se réaliser, se développer en restant libre”2.
J’aime beaucoup cette citation du psychologue Erik Pigani :

« Avez-vous pensé qu’après être tombés amoureux,
il faut apprendre, ensemble, à ce relever amoureux ? »3


Laurent COLLOMBAT


Notes

1. Aurore Malet-Karas docteur en neurosciences, thérapeute de couples et sexologue
2. Sophie Touttée Henrotte, thérapeute de couple
3. Erik Pigani psychothérapeute et parapsychologue « Soyez Zen à deux » Ed.Presse du Chatelet

Références

1. https://www.cosmopolitan.fr/,4-choses-a-savoir-sur-la-passion-amoureuse,1913067.asp
Véronique Kohn, psychologue spécialiste des relations de couple


2. https://www.topsante.com/couple-et-sexualite/vie-amoureuse/vie-de-couple/passion-amoureuse-interview-psychologue-couple-camille-rochet-650140
Camille Rochet, psychologue thérapeute de couple, autrice.
Les 5 croyances qui empêchent d'être heureux en couple (Ed. Larousse).


3. https://www.passeportsante.net/fr/psychologie/Fiche.aspx?doc=amour-passionnel
Sophie Touttée Henrotte, thérapeute de couple


4. https://www.doctissimo.fr/psychologie/relation-amoureuse-et-psychologie/amour-passionnel/amour-passionnel-peut-il-durer-est-il-forcement-nefaste/142000_ar.html
Aurore Malet-Karas docteur en neurosciences, thérapeute de couples et sexologue, autrice. Sophrologie est sexologie (Ed. Soteca).


5. https://www.psychologue.net/articles/amour-ideal-ou-reel-deconstruire-les-mythes-pour-une-relation-authentique
Diane Sabbag psychopraticienne en Gestalt thérapie. (Thérapie individuelle, thérapie de couple et thérapie de groupe)

6. https://fr.wikipedia.org/wiki/Triangle_de_Sternberg

16/04/2026

Le Moi Idéal et l’Idéal du Moi dans la Passion Amoureuse (Partie 2/3)

Alors, à présent, que pouvons-nous dire du Moi idéal et de l’idéal du Moi dans cette passion amoureuse ?
Le Moi idéal et l’idéal du Moi sont deux éléments capitaux de la psychanalyse freudienne. On peut tout simplement dire qu’il s’agit de deux facettes de notre personnalité. La première, le Moi idéal, correspond aux conditions idéales que nous avons connues lorsque nous étions bébé, conditions qui sont la base de notre construction psychique et de nos pensées, donc comme innées, instinctives et forcément inconscientes. Freud nomme cette période le narcissisme primaire où le bébé a un sentiment, un phantasme, de toute puissance par identification à une personne idéalisée. « Sa majesté le bébé » pourrions-nous dire, car à cette période de la vie, tous nos désirs étaient assouvis, nos conditions de vie étaient idéales.
Aussi, dans la passion amoureuse, je pense qu’on peut considérer que le sujet (homme ou femme) est à la recherche de cette toute puissance, mais aussi des conditions optimales qui le rapprocheraient de son Moi idéal. Il recherche à être tout pour l’autre et a le phantasme que l’autre lui apportera tout ce qu’il a vécu ou manquer durant sa phase de narcissisme primaire, comme s’il allait être à nouveau en sécurité protégé comme un bébé. Ceci est particulièrement vrai du point de vue de l’Œdipe, le garçon qui fusionnait avec sa mère cherchera une femme qui lui ressemble, tandis que la fille cherchera une figure paternelle chez son partenaire. On croit l’avoir trouvé(e) et c’est la folie, l’euphorie des premiers jours. Je crois qu’on peut dire que sans un minimum de folie, la passion ne peut exister et le rire est une arme massive de séduction. Le Moi idéal a donc un rôle important mais ambivalent dans la relation de couple.
La recherche de toute puissance aura un impact positif car le Moi idéal sera source de motivations, favoriser une croissance personnelle et peut-être, pour être aimé(e), à faire preuve d’empathie, et de patience. Imaginer être « la meilleure version » de soi-même nourrit l’enthousiasme et l’investissement amoureux, on est rempli de fougue. C’est tout l’aspect positif dont parle les psychologues et autres thérapeutes que j’évoquais tout à l’heure. Cette période du début de relation donne généralement un cap commun lorsque les partenaires partagent de mêmes valeurs ou aspirent aux mêmes objectifs. Autre aspect positif pour le Moi idéal, si le/la partenaire est rempli(e) de passion, cela renforce la confiance en soi et génère un sentiment de valorisation et de reconnaissance mutuelle. "Les sentiments forts qui les lient peuvent permettre au couple de rester plus soudé face aux événements de la vie".1
Mais, attention, plus dure sera la chute…Si la passion donne le sentiment d’être en vie, vouloir constamment être son Moi idéal peut vite entrainer la peur de ne pas toujours être à la hauteur, donc être source de stress, peur de décevoir et même provoquer des angoisses. Car très vite, un écart se creuse entre le phantasme qu’on a de soi et celui qu’on a de l’autre et la réalité qui finit toujours par nous rattraper. En effet, bien des couples sont amoureux non pas de l’autre, mais du simple fait d’être amoureux.
« Nous nous créons un masque pour rencontrer le masque des autres.
Puis, nous nous demandons pourquoi nous ne pouvons pas aimer,
et pourquoi nous nous sentons si seul. » Eshin

Parfois ce masque prend la forme de peau de saucisson qu’on a devant les yeux, on a une vision biaisée de l’autre. Idéaliser son rôle ou celui de sa/son partenaire peut amener à ignorer les réels défauts réels au début de la relation puis à être durement déçu(e) lorsqu’on finit par en prendre conscience. C’est alors, la do**he froide, la déception et les désillusions qui peuvent entrainer de la souffrance. Par ailleurs, le Moi idéal peut aussi présenter le risque de demander à l’autre, y compris de façon inconsciente, d’incarner notre propre idéal ce qui a pour effet d’enfermer l’autre dans une exigence écrasante.
Quand l’amour passionnel devient pathologique, il y a peu de chances que la relation dure. “Ce n’est pas viable sur le long terme car on pense n’exister que par son couple, le reste ne compte pas”. On laisse peu de libertés à l’autre. C’est l’étouffement.2

(Suite et fin, très bientôt, en fonction de mon emploi du temps)

www.psy-huma-bouddhi.fr

06/04/2026

Il faut parfois longtemps avant de commencer à s'aimer... enfouies dans notre mémoire, nous gardons des souvenirs ou séquelles de notre enfance. Entreprendre une psychothérapie, c'est déjà un premier pas vers l'amour de soi-même. 🙏

www.psy-huma-bouddhi.fr

Cette citation de Frida Kahlo, célèbre artiste peintre mexicaine, met en lumière toute l’importance de s'aimer soi-même.

S’aimer, c’est apprendre à se reconnaître, à se respecter et à se choisir, avant de chercher à être choisi. C’est poser les bases d’un rapport sain à soi-même… et donc aux autres.

Et vous, où en êtes-vous dans votre relation avec vous-même ?

Dites-le en commentaire ou partagez ce post à quelqu’un qui a besoin de l’entendre aujourd’hui !

06/04/2026

Le Moi Idéal et l’Idéal du Moi dans la Passion Amoureuse

Chaque sujet, homme ou femme, est concerné(e) par l'amour ou le sentiment amoureux. Depuis la nuit des temps, les femmes et les hommes se passionnent pour l'objet d'amour qui les intéresse.

Mais qu'est-ce que l'amour ? Et, comment pouvons-nous définir la passion amoureuse ?

En effet, avant de développer l'aspect psychologique du Moi idéal et de l'idéal du Moi, il me semble intéressant de comprendre la passion et son évolution au travers du temps.

Dans l'antiquité, la passion ne désignait pas nécessairement ce que nous entendons aujourd'hui par grande envie ou amour intense. En effet, elle avait souvent une connotation beaucoup plus ambivalente et parfois même négative. Et pour cause, le terme latin ”passio” vient du verbe patior (subir, endurer). À l'origine il s'agissait donc d'un état passif, quelque chose que l'on subit et qui n'est pas forcément volontaire.
En grec on trouve le mot pathos qui signifie aussi bien ”émotion” que ”souffrance” ou ”affection de l'âme”. (âme qui a largement inspiré Freud dans ses recherches à partir des traditions philosophiques et psychologiques antérieures)

Chez les philosophes grecs la passion (pathos) était vue comme une force interne qui perturbe la raison.
Pour Platon, les passions pouvaient troubler l'harmonie de l'âme si elles ne sont pas maîtrisées. Aristote pensait que les passions pouvaient être utiles quand elles sont mesurées. Enfin, pour les stoïciens, tels que Épictète, Marc Aurèle… , les passions étaient des jugements erronés qui troublent l'âme.
Pour Cicéron et Sénèque, la passion était une forme de servitude intérieure qui réduit notre liberté mais peut également être une force mobilisatrice qui peut devenir des moteurs dramatiques, comme en témoigne souvent la littérature.
D’ailleurs, je ne pense pas me tromper en disant que la passion était plus que présente dans l’œuvre de Racine ou Shakespeare.

Il faut donc comprendre que la passion dans l’antiquité troublait consciemment ou inconsciemment toute personne qui y était confrontée. Pour les philosophes, elle devait être maîtrisée pour atteindre la sagesse, tandis que pour les poètes, elle servait à nourrir le drame.
Depuis le temps des divinités, déesses et mythes en tout genre, les sociétés ont évolué mais il semble que la passion soit toujours source de trouble, pour tout sujet qui vient en analyse ou pour une psychothérapie.

Que pouvons-nous dire de la passion amoureuse au XXIième siècle ?

Il semble indéniable que dans une relation amoureuse, la passion désigne une forte intensité émotionnelle et physique. Le rythme cardiaque s’accélère dès que l’autre, l’objet en psychologie, occupe une place centrale sous forme de désir, de pensées obsessionnelles ou d’attirance incontrôlée et incontrôlable. Et, quelque soit les époques, lorsque la passion amoureuse apparaît, plusieurs signes apparaissent en conséquence.

D’après de nombreux sondages, il semble que l’attraction physique soit un des principaux déclencheurs de la passion avec un désir sexuel souvent intense. Néanmoins, La passion est aussi associée à un élan irrésistible ou obsessionnel, dès lors qu’on pense constamment à l’autre, une exaltation émotionnelle, les joies et les peines sont irrationnellement amplifiées en fonction de l’idéalisation qu’on se fait de l’objet et de ce qu'il peut nous apporter.

Avec la passion amoureuse, le sujet est généralement envahi par le sentiment de se sentir pleinement vivant, ce qui est très positif. Il ou elle est animé par une intense excitation et est plein de créativité dans la relation. C’est un peu l’effet du “coup de foudre”. Et de toute évidence, ce serait là, la principale raison pour laquelle tant de personnes recherchent l’amour passionné. Il faut bien avouer que depuis notre enfance, nous sommes bercés de contes et histoires merveilleuses qui nous donnes l’envie de rêver et de croire qu’un jour, nous aurons nous aussi notre belle histoire d’amour.

Néanmoins la passion amoureuse a aussi ses limites. Car sous l’effet de l’idéalisation, il y a un manque de lucidité qui peut vite entraîner une dépendance affective et surtout un risque de déception lorsque la passion retombe. Car la passion correspond surtout à un amour basé sur l'ardeur et l’attirance, trop souvent éphémère, quand celle-ci n’est pas accompagnée d’intimité et d’engagement, comme l’explique Robert Sternberg avec sa théorie triangulaire de l’amour. En effet, on reconnaît surtout la passion comme une phase initiale de la relation, qui peut évoluer vers un amour plus profond ou s’épuiser. Selon lui et de nombreux autres spécialistes, l’’amour passionné est important au début de la relation et dure généralement de 3 à 12 mois.

Véronique Kohn, psychologue spécialiste des relations de couple explique que la passion est un étape fusionnelle dans laquelle se rejoignent deux personnes fragiles en manque d’affection et même que sans cette fragilité l’amour passionné n’existe pas.
Camille Rochet, psychologue thérapeute de couple et autrice du livre : Les 5 croyances qui empêchent d’être heureux en couple, va même plus loin…
Pour elles l’amour passionnel est totalement fusionnel, l’un des deux sujets s’efface au point de ne plus exister que par l’autre ou toxique, à la recherche de disputes destructrices.
Pour Sophie Touttée Henrotte, également thérapeute de couple, dans la passion, l’autre devient une obsession, il ou elle nous appartient au point que plus rien d’autre n’existe et que quand cet amour devient pathologique, la relation est vouée à l’échec.

Ce qui ressort de tous ces avis ou recherches, c’est que l’amour passionnel a quelque chose d’instinctif et naturel. Pour Aurore Malet-Kars, docteur en neurosciences, thérapeute de couples et sexologue, la passion peut être plus saine car elle apporte de l’authenticité. Authentique, sans aucun doute, car il souvent irraisonné et presque toujours inconscient, voire incontrôlable. Je pense même que la passion dépasse le Moi.


Suite au prochain épisode 😉

07/03/2026

Je viens de terminer un écrit sur la passion amoureuse, je vous le partagerai avec plaisir prochainement, j'ai 2 ou 3 choses à ajouter à ce sujet. 😊
En attendant, je vous invite a assister à cette visio conférence gratuite sur inscription 🙏

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